Dando vueltas por la red he leído un artículo, que aunque no es real (cada con sus manías, que haga lo que le plazca) me parece gracioso, tiene su punto y quería compartirlo y guardarlo...
Original de un tal Bad Ben´s, la traducción ni idea de quién la hizo, pero no parece estar muy mal...
1. No puedes llevar la camiseta de una competición a menos que
la hayas corrido, con la única excepción de los voluntarios y
acompañantes.
2. Ninguna camiseta de una distancia inferior a maratón debe
ser llevada en una ultramaratón; idéntico para Ironman. Por dos razones:
no mola, pero nada de nada; y dos, demuestra que eres novato, con lo
que eres un rival menos. Lleva cualquier otra de una marca deportiva,
algo neutro, pero no te presentes así. Como mal menor lleva la camiseta
de tu antiguo deporte, siempre que sea un deporte duro y exigente,
alguno puede pensar que combinas ambos, pero no directamente anuncies
que eres novato hasta la médula.
3. Si ya has estado en esa carrera, lleva la camiseta más
antigua en la que acabaste. Ojo¡!! la del año anterior no queda bien.
Demuestra que eres veterano en esas lides, serás una referencia para los
novatos y te demostrarán respeto. Pueden incluso preguntarte por las
zonas más duras o tus tiempos de otros años, y la picaresca que podrás
utilizar te servirá para descartar a algún incauto.
4. Nunca lleves la camiseta de la carrera en la que vas a
correr. Novato, otra vez, lo llevas tatuado en la frente. Que se vea que
has hecho otras, y si no las has hecho, no lo anuncies a los cuatro
vientos, hombre.
5. Nunca nunca lleves una camiseta de una carrera que no has
acabado. Es parecido a lo dicho en el punto 1, pero esto es más grave si
pone 'Finisher' o 'Superviviente' y vaya usted a saber cómo la has
conseguido. Jamás lo hagas. Sacrilegio. Si alguien se entera,
inmediatamente le debe retirar la palabra y hacérselo saber a los demás
atletas que pasen por allí. Ese mismo desencubridor deberá acudir al
puesto de internet más cercano y deberá postearlo convenientemente en
todos los foros del país para desenmascarar a los “tramposos”.
6. Si no has acabado la carrera puedes usar la camiseta de la
misma si y sólo si pone ‘No he acabado’ o similar en letras bien
visibles. Si no lo haces, mira el punto 5. Se acepta que lo pongas tú
con un rotulador indeleble; no hace falta que expliques las razones, a
casi nadie le interesan.
7. Puedes usar la camiseta de la carrera pero de otro año
durante la misma por dos razones: respeto que los demás sentirán hacia
ti; y porque, aunque abandones, la gente sabe que has tenido un mal día
dado que ya la acabaste en su momento como bien reza tu camiseta.
8. Sólo tus acompañantes pueden llevar la camiseta de la
carrera sin caer en sacrilegio manifiesto dado que muchas veces se lo
curran mucho, siguiéndote de un lado a otro, avituallándote, soportando
tus molestias y malos humos en los entrenamientos y haciéndoles madrugar
el ‘Día D’.
9. Los voluntarios pueden llevar la camiseta de la prueba en
la que están ayudando porque trabajan de lo lindo y generalmente no les
damos ni las gracias, cegados por nuestra súpercompetitividad para
acabar el 4213º.
10. No compres camisetas a otra gente de recuerdo: quien la
quiera, que se inscriba, entrene como un gilipollas y se la gane.
Chantajes emocionales con novias deben ser repelidos con argumentos
soeces si es preciso, ya habrá momento de comprar otros regalos para
hacer las paces, pero no hagas el gañán regalándole una camiseta que no
puede llevar, por muy “mona” que sea. Hazte fuerte.
11. Si has corrido una carrera hace poco, lleva la camiseta el
día antes de la prueba, para recoger el dorsal, la gente lo aprecia,
mira con respeto si saben que una semana antes te has metido 100km o una
dura maratón de montaña; pocos pensarán que estarás cansado por ello,
al contrario, dirán, “¡joder, qué maquina, dos carreras seguidas, otro
que me gana!”.
12. Lleva la camiseta limpia, pero tampoco vayas hecho un
pincel, que hablamos de maratones, no de ligar: hay que ganarse el
respeto de la concurrencia, con lo que algún resto de sangre será
convenientemente apreciado; arrugas, alguna mancha de barro, etc.
también cumplen su fin.
13. No lleves una camiseta que te haga desmerecer: repito, vamos de maratones, evita las del tipo ‘Torneo de Paddle Urbanización El Balcón de La Moraleja’. Qué coño es eso. La organización no debería ni dejarte salir.
14. Las camisetas son para vacilar en el ambiente maratoniano,
no las lleves de terracitas veraniegas ni para hacer la compra, te
tacharán de descerebrado, o aún peor, de imbécil, quizá te intenten
cobrar de más… y lo malo es que posiblemente lo consigan.
15. Si llegado a este punto aún crees que puedes llevar la
camiseta de una carrera que no has corrido, para ti está reservado un
espacio en el Infierno junto a abogados, promotores inmobiliarios y
agentes de la zona azul. Yo añado banqueros...
16. Hijos y nietos pueden llevar esa camiseta; la gente que lo
vea lógicamente (…digo yo) pensará que el/la chaval/a no ha podido
correrla, con lo que se sabrá rápidamente quién lo ha hecho: su
orgulloso padre/abuelo. Incluso, por inferencia, ¡pueden suponer que aún
te quedan fuerzas para hacer hijos tras correr maratones! Doble efecto.
17. Los organizadores deberían evitar esas camisetas que
tienen casi tantos patrocinadores como participantes, no queda bien, es
realmente cutre, que pongan sólo los principales; si tienes una de ellas
y no quieres usarla para limpiar la cadena de la bici –fin último de
toda camiseta-, simplemente guárdala en el cajón de las camisetas, pero
no la utilices, no caigas en esa trampa de la cutrez y la falta de
gusto.
18. No te pongas una camiseta si luce patrocinadores con los
que no estás de acuerdo. Deberíamos empezar con empresas de telefonía,
bancos, petroleras… y no acabaríamos, pero sólo imagínate que en tu
camiseta luce el logo de ‘Promociones El Pocero’… ¿es ‘nauseabundo’ la
palabra más adecuada? Niégate a utilizarla.
19. Si una carrera se suspende en el último momento pero ya
has recogido la camiseta, sólo puedes llevarla si la has corrido el día
que se iba a hacer, exponiéndote a las causas de la suspensión de la
prueba, sea tormenta de nieve, huracanes o travesía entre lenguas de
fuego. Si no, ya sabes, al cajón.
20. Si la camiseta está lo suficientemente vieja y usada como
para que pueda provocar vergüenza, guárdala, nadie te dice que la tires,
pero por favor, no la lleves. Enmárcala si te apetece, nadie te pedirá
que justifiques tus sentimientos hacia ese “trozo de tela”, pero desde
luego, no la lleves puesta. ¿Cuándo debes guardarla o enmarcarla? Ponte
delante del espejo, y si se te ven los pezones, al cajón.
21. Abandonar es abandonar. No le des más vueltas, ya habrá
otras camisetas que merezcas lucir, pero esa no. Si aún no has
relacionado ‘abandono’ con camiseta de ‘superviviente’ a estas alturas
del tema, primero, eres un poco lelo, y segundo, consulta a un atleta de
verdad.
